心有谦谦结…

letter 关于你的回忆

为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么

宝贝，我知道昨天的分手是你下了很大的决心才决定的。你为了你自己的将来，不得不放弃你们这段4年的恋情。宝贝，你总是说我们幼稚，那是因为我们不想变成熟。当你和我说到这件事，说不能接我电话的时候，我知道，你一定还是很难受。那一刻，我觉得我该让你开心起来。哪怕是一小会也好，暂时忘记失去他的痛。

宝贝，我才不要恭喜你脱离苦海，你总是给人那么坚强乐观的一面。你心里的痛，我懂。宝贝，以后你还有很长的路要走，没有他陪在你身边，但还有我们在。有小破猪和大野猪在。

凌晨3:30 外面下着西西历历的小雨 还是一点睡意都没有

我今天怎么了

如果我不爱你，我想我不会流泪，

如果现在我没有绝望，我想我不会离开，

如果你爱我，你不会这样伤害我。

如果可以，请让你的记忆里，没有我的身影。




在她未懂得爱的时候，遇到了一个爱她的人，

当他说出我爱你的时候，她只有茫然的眼神，

因为她还不懂得爱是一种什么感觉，

只是...

暧昧,是可以推脱责任的游戏,没有承诺就无需负责；

暧昧,是勇敢者的游戏,无畏的人才能在角逐中进退自如。

如果你没有铁石铸就的心肠，那么你就别拿暧昧当爱情；

也许，暧昧是糖，却让你甜到忧伤。如果你不够坚强，

如果你不能游刃有余地掌握感情，那么最好别碰暧昧的感情。 

 




...

在啊鸡的空间里看见了最新的照片．因为是手机上的ＱＱ没办法看清楚相册内容，只知道是２对情侣．那一刻心脏跳动的真的很快很快．转身从床上坐起开了电脑．一直不停的念到，电脑你开的快些，让我看看是不是他．如果是他，身边有了新的她．我会死心，很彻底很彻底的．用电脑进了空间才发现不是．我突然间感到，原来自己是那么那么的爱．那么那么爱．好象过去别人质疑的，别人嘲笑的都不重要了．我只知道，我真的真的很爱他

我以为我已经把那些全部都忘了，可是当我再次站在那个车站．所有的所有．依然是那么的清晰

我静静的站在角落里，看着这个世界，看着来来往往的人群。
每个人都步履匆匆的从我的身边走过，渐行渐远。
似乎所有的人都处于已经离开我，或者将要离开，以及正在离开……
看着悄无声息离去的人群，我恐惧不安，异常失落。
突然看清自己是一个极其懦弱的人。
原来，我是害怕寂寞的。
原来，我是在乎这些人的。
无论是在好朋友的包围之中，还是在一个人的时候，
心里总像是有个很大的洞，空空的，什么...

昨天开了很久没有打开的油箱．看见３封一样的信　应聘回复　好象是上个星期的事了　看见报纸上登着有学校要招聘一个新娘模特　我把自己的信息用油箱发了过去　我想可能是自己不够重视吧　那边的人说会给我电话就一定会给我打电话　没想到直接用油箱发了过来　可能这也是一种考验吧　

最近心情不错　该忘记的已经没有想起了

突然觉得这样的生活很好　每天开开心心的　现在的生活很规律　每天逼着自己去健身　２０分钟也好４０分钟也好　我相信　持之以恒

老爹明天要去桂林了　希望他平平安安的　可怜的我要被老妈＂虐待＂喽

今天去了奶奶家~奶奶给了我100大洋说:呶~这是给你的61节礼物

晚上回来老头说:你也要过61?我说要~我还要一棵大棒棒糖~~`老头啊~我好爱你呀~现在就捧着那棵大棒棒堂呢~

老天爷~我也好恨你 偏偏这时候病了 好象还病的不轻

5月终于要过去了 我讨厌这个沉闷的天气 让人感觉很不舒适 整个人都粘粘的

我想起了在港汇的那家咖啡厅 想起了那家JAKE JONES 想起了他 其实一直都没有忘记过 关于他

还有1年 整整1年 1年以后 我要离开这个国家 日本也好 澳大利亚也好 只要离开便是好

早上做了心理测试 还蛮准的 不知道自己是不是爱 就这样走一步算一步 更多的是逃避 好朋友狠狠的批了我一顿 我也管不了那么多 1年 只要1年 过了这1年 什么都会好的
...

最近好懒 连BLOG也懒得开

其实换了很多BLOG的地址 因为不管以前哪个 都会有人知道 有人看 这次 没有人知道

今天HU给我打电话了 我突然好象抱抱他 即使我是那么的抗拒 抗拒他 抗拒某些事 我觉得自己很没用 不知道该去怎么安慰他 他对我那么好 我却那么没用 他那么无助 我什么忙也帮不上 我想明天早上我会去找他 然后抱抱他 现在 是他最需要我的时候 他需要有人在乎 我在乎他 只是 朋友

进了思的BLOG 看见她写了她想...

人生最过瘾的因为他有很多转角，有的转角很惊险，有的转角又充满惊喜，是惊喜、还是惊险？不走过去当然不会知道下一个转角你会遇到什么。转交充满了故事，不管是在人生旅途上，还是拥挤的街头，也许是你的，也许是我的，因此我喜欢转角。

我们遇见过一些人，他们却只是生命中的匆匆过客而已，去了也就过了；我们也错过一些人，不知道错过他们是否是种遗憾，毕竟已经错过了；爱，会在什么时候，以什么方式出现？这个问题永远没有既定的答案；但是，我们要相信，无论何时何地，一定会有个适合的人在那里等着你；我们总...

爱情，

是两个人之间最深奥德相对论。

当不信任时，

其实是你在怀疑自己。

当要离开时，

其实是你不想继续。

全国哀悼日的第一天 电视剧 电影 所有的娱乐项目都停止了 本来还想自己晚上能做些什么事 结果胃难受了一晚上 倒霉啊~``

试探.
总以为人们写在脸上,就是心里所想的.但没有想过.其实每个人不一样.
什么都不一样罢了.我并知道怎么安慰你.怎么说服你.也许.你什么都不需要.
谁给的拥抱不纯粹.谁的过去又是无暇完美.也许在现实中我们都不可能这样.因为时间回不去.
无心的猜测也许让我们都感到疲惫.过去的都已经过去了.
我看过你开心的样子.看过发脾气的样子.却终没有看见过你失去时的样子.你总是把自己掩藏的很好.
想的太美.是不是注定破碎.我总这样认为.所以总不把未来想的...

五月。

重生。

 

其实每天都会去三番的BLOG 看他的花 看他的扉页

画画曾经也是我梦想的 我却没有他的执着 一直学下去

从来都不认为自己是个好女人 也不是个好人 脾气暴躁 这里也不好 那里也不好 总是要伤害一些喜欢 关心我的人 然后狠狠的把他们从我的世界里赶出去 然后留下自己一个 继续舔着伤口

其实不是不想改 是改不掉 与其说改不掉 不如说 无药可救好了 是真的

我不是不知道他们的好 不是不知道他们的爱 可是我真的累 我想我再受...

现在已经习惯每天想你一遍

其实一直都是那么想你 只是 这是在你离开以后 习惯每天回忆我们认识的那点小细节

于是 我决定 把每天想起的小细节 一点一点的都记下来

记得和你见面的第一个晚上 在港汇和你的朋友一起吃晚饭 我说不喜欢碗里的洋葱 你2话不说就拿起我的碗把洋葱挑到自己的碗里 当时我就傻眼了 这是第一次有人这样对我做

还记不记得晚上一起看的那2部通宵电影 <不能说的秘密>和<哈里波特>...

在你朋友的空间看见了你的照片 久违了 你现在应该很好吧 虽然不在日本了

我看见了那件我给你买的衣服 你还有穿 不过那应该是很久以前的事了吧 现在的你还有没有穿那件衣服呢 穿的时候 会不会想起我

最近还是很烦 为读书的事烦 越烦就越想念你 前天去唱歌 想靠在别人的肩上 但那不是你的 眼泪想流出来 我又把它狠狠的塞回去了 为什么我们的结果会是这样呢 是我做错了什么吗 你什么都没有说 就那么离开我 没有给我离开的理由 你知道我不会问 可是 我好难受
...

今天和家里人说不想继续读本科的事了...结果又是一连串的##$$%%

沉默 沉默 还是沉默 可能今天倒霉吧 走路的时候崴了下脚 手按墙壁的时候又崴了下 现在都酸酸的 真想就这么大病一场啊

好久没有听见别人叫我小笨蛋了 搜集了好多蘑菇头的表情 我想 也不会有人看见它会笑了吧

亲爱 我很想念你

HU&KIN

我又梦见他了

是太想念他了吗?

今天进了三番的BLOG　看了他的文字他的画　伤感　如我的现状

失恋那天，好好的起床，好好的去上班，好好的吃饭，好好的下班回家，不去想那件不愉快的事。但在打开家门的瞬间，眼泪就掉下来了。知道，不是太脆弱，而是认真过。回到卧室，将门反锁，关掉灯，躲进被子，终于嚎啕大哭。所有习惯，再无法习惯。感情易断，习惯难改。依赖，现在都变成伤害。不要留我一个，好不好？即使不能陪我拥抱，即使不能给我解药，即使不能再对我笑。至少，陪我这，最后一秒。

无论什么代价
让我...

今天应该算是有史以来最荒唐的一天吧

呵呵

 

今天是他离开以后第一次发这么大的火

我不知道我是怎么了 可能是真的压抑太久了吧

今天和朋友聊天 发现他们都长大了

他们总说我为他们做的太多 也许是习惯付出没有回报了吧 我累了 睡觉了

 

他离开了。没有留下原因。没有留下任何理由。消失了。2个月了。

身边的人都很幸福。所以我什么都没有告诉你们。我不想让自己的不幸福传染到你们。有时候想说。却什么都说不出口。我累了。真的累了。8个月的等待换来的是什么。有时候我这么问自己。连自己也不知道。曾经我以为可以和他天荒地老。曾经我以为他是我的一生。可是我错了。他不声不响离开了。可是我没哭。他消失到现在我一点都没哭。

有时候我想。我是不是真的得不到幸福。那么我就可以一个人...

 

好多好多的话想写 又不知道从哪里开始写

昨晚做梦梦见他了 他说他回来了 我疼醒了

无意间翻到聊天记录 我的 他的 我们的

我疼了 很疼很疼 我难受 很难受很难受 可是一直都没有眼泪